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いえをでる①

2017
04
17
ring
4年前の春、夫に別れたいと伝えました。
けんかの拍子に思わず言った、という感じではなく、冷静に。

夫はかなり驚いたようです。
数年前まで専業主婦でしたからね~給料だって大してもらってないし。

簡単に言うと、モラルハラスメントな夫。
私がそうさせちゃったのかもしれないけど、「こいつはここにいるしかない」という気持ちがあったのは、たぶん間違いない。

自分に対する強い自信と、家庭的な問題が原因?の歪んだコンプレックス。
その強い自信が、独身時代には魅力的だった。
実際、仕事ができる夫に対して、すごいねーを連発していた私。

夫はそうやってずっと誉め続けて欲しかったんだ。
「夫婦のAとBの考えを、どちらかの考えに従わせるのではなく、Cというよりよい考えに行き着けばいいんじゃないか」と何度も訴えたけど、伝わらなかった。

別れを切り出した私に対して、夫なりの言い分を述べていたけど、それでも、初めて「威圧的な自分」を認めた。
以来、夫の私への攻撃がやっとなくなりました。

かわりに、このうちに縛られるんだっていう恐怖、本質的な彼の性格は変わらないのに表面上は仮面夫婦を演じる気持ち悪さ、何も言わないけどいつも夫に見張られてるような感じ、子育てでの考えの不一致、などなど、精神的に苦しい日々がやってきまして。

仕事と彼とのデートが支えでした。
今から思うとおかしいほど熱心に仕事をし、彼とのデートも欠かさず、啓発的な勉強も欠かさなかった。

たぶん、夫だけが悪いってことはないと思う。
夫婦は両成敗かもしれない。
でも一度芽生えた不信感がまっさらになってやり直せるなんて、やっぱり難しい。
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